Отправлено: 29.03.04 02:46. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Ленин пишет чёто на бумажке... К нему Крупская подходит и спрашивает - Володенька, что ты пишешь? - Мандаты, Наденька... - Сам ты пидор Володенька :)
Или вот типа того же: Приходит чувак в магазин и спрашивает: - А у вас запись Дюны есть? - Э... -Ну ответьте, у вас запись Дюны есть? - Э... Ну зайдите вон в противопожный дом, там тебе таких запиздюнов дадут, что мало ен покажется :)
Я ваще такого типа анекдоты люблю... Вот ещё: - Девушка, а вы бы смогли полюбить радикала? - Ради чего???
Отправлено: 29.03.04 14:57. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. Доктор удивился и спрашивает: - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь? - Ну по разному, когда 20, когда 30... Доктор еще удивленнее спрашивает: - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Отправлено: 29.03.04 18:37. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Ещё один прикольный: Василий Иваныч и Петька бегут от белых. Забегают в дом. Василий Иваныч спрятался в сено, Петька видит собачья шкура воляется, одел её на себя и сел в углу. Белые заходят в дом, видят стол накрыт, и сели хавать. Увидели собаку. Кинули в неё яблоко. Ну, Петька, чтобы недогадались, съел его. Белые как увидели это, стали ржать. Стали кидать всё: колбасу, яйца, хлеб. А Петька всё что кидали жрал. Они вообще чуть не померли со смеху. Потом, чуть живые, ушли. Василий Иваныч вылез из сена, Петька из собачьи шкуры. Петька спрашивает у В. И: «А чё они смеялись-то? Я всё ел, что они кидали...» В. И: «Да ты дурак - ты шкуру задом на перёд одел!»
Отправлено: 30.03.04 23:51. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле. Ну Америкосы достали лазеры, фазеры, целый день мучалися, ни хрена не вышло. Снимают Марсиане поле, «Да», говорят,«совсем вы слабые. Вот тут давече русские были, так они при помощи лома и чьей-то матери эту скорлупку за полчаса расковыряли. А потом стали фокусы показывать, 3.14здюлями называются, больно было, но зато всем хватило.»
Отправлено: 29.04.04 17:49. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Идет медведь по лесу, ему заяц на встречу. М - Косой, ты чего такой желтый? З - А, миша, моча в голову стукнула М - А что фингал под глазом? З - А ты думал горшок промажет?
Отправлено: 27.07.04 04:34. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Лежит волостатый-волосатый армянин на пляже. Мимо проходит маленький мальчик и спрашивает: - Дяденька, ты папуас? - Малчик, я и в попу ас, и спэрэди мастэр!
Отправлено: 04.08.04 21:38. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Ради эксперимента посадили физика, инженера и математика в комнату. Выдали закрытый ящик с едой, бумагу и ручку! Возращаются через 3 дня. Заходят к физику. А физик нашел критическую точку в коробке и ее. Вот и сидит он довольны и сытый. Заходят к инженеру. Тот тоже сытый, заточил карандашь и взломал замок. Заходят к математику. А тот согнулся над бумагой и бубнит себе под нос. -Так, пойдем от обратного. Предположим, что коробка открыта...
Отправлено: 04.02.05 07:22. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: -... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Отправлено: 04.02.05 17:29. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается: - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка: - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
Отправлено: 04.02.05 17:35. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -? - Растет доход на душу лесного населения. -??? - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра - Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
Отправлено: 04.02.05 17:39. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
На месте кражи милиция обнаружила след ладони грабителя. По этому следу следователи установили, что грабитель будет жить долго и в достатке, но настоящую любовь так никогда и не встретит.
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
Пошли трое мужиков бухать с канистрой водки и крошкой хлеба. Выпили, по очереди занюхали крошкой. Опять выпили, занюхивают, и вдруг у 3-го мужика крошка в нос залетает. Другие двое - Ты чё сюда жрать пришёл что ль?
Профессор: - Как называется хранилище для жидкости? Студент: - Презервуар? Профессор: - Правильно, только без «п». Студент: - Резерватив?..
Перед магазином растяжка: «Весь октябрь новогодний ассортимент по оптовым ценам!». В магазин заваливает эдакий провинциальный браток, каких в больших городах уже и не встретишь: голова без шеи, спортивный костюм, кроссовки типа адидас. С ним - соответствующего вида герла: в микроюбке, из-под которой торчат костлявые кривые колготки, лицо в прыщах и боевой раскраске. Подходят к продавщице. Браток: - Ты... этта... слушай... где у вас костюмы для хуовина? Продавщица в ужасе: - Для чего?! Браток: - Для хуевина! Праздник такой! Герла: - Во деревня! Это когда тыква с дырками и все ссут от страха!
Отправлено: 04.02.05 17:53. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту выебыть в жопу другого. После всего произошедшего оба бандюка едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Поручик Ржевский и Пьер Безухов сильно повздорили на светском рауте. Безухов в порыве гнева: - Мсье Ржевский, Вы настолько наглый и беспардонный хам, что ассоциируетесь у меня с половым членом! - А ты ассо... асоси, не бля, ассссосуииии.... А соси ты хуй, Безухов!!!
И история напоследок:
У моих друзей есть симпатичненький карапуз четырех лет, который постоянно выкидывает какие-нибудь прикольные фразы. И вот однажды, пойдя в гости, посмотреть на новорожденного малыша, мои знакомые взяли с собой этот генератор идей! Ну мужики, соответственно во всю общаются в большой комнате за рюмочкой чая, а женщины сидят в комнате со спящим малышом и тихо ведут беседу. Тут влетает в детскую, группа детишек с истошными воплями, ну мама нашей героини соответственно пытается утихомирить разбушевавшихся сорванцов и говорит: - Ну Соня! Здесь же малыш спит. Тихо! Шёпотом пожалуйста! На что ребенок? с немного испуганным лицом переспрашивает: «Шепа-там?». - Да, да шёпотом! Шёпотом! Ребенок тихо убегает со словами «Шепа-там, шепа-там!!!» Заходит в большую комнату, где шумит основная группа гостей и громко заявляет: «Тихо вы! Там ЖОПА!»
Отправлено: 05.02.05 05:41. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно. Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты нах&й! Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию. С: Привет, мое имя Саша. Д: Привет, Саша, назови свое слово. С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Отправлено: 05.02.05 05:48. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс!
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку
- Мам, а почему у меня такие зубы большие? - А это доченька, чтоб тебя лучше слышать. - А как это связано? - А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!
Отправлено: 08.02.05 06:19. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: «Иванов, как будет по-английски дверь?» Иванов: «Dwear» Учительница: «What eto da!»
Морозко спрашивает - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох#еть, дедушка! Hе сугроб, бл@дь, а солярий!
Отправлено: 08.02.05 06:25. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
- Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Отправлено: 08.02.05 06:30. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь.» Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!»
Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она: - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Отправлено: 22.02.05 19:06. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
На экзамене. Профессор: Знаете? Студент: Знаю. Профессор: Что знаете? Студент: Предмет. Профессор: Какой? Студент: Который сдаю. Профессор: А какой сдаете? Студент: Ну..! Это вы уже придираетесь!
Отправлено: 27.02.05 05:00. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Идет мужик по тропинке окло болотца. Проходит мимо лягушки и та ему в след: «Мужик, поцелуй!». ТО оборат-ся «Ты чё?!» А она снова: «мужик, поцелуй!» Ну то твспомнил сказку, там, царевну, да и приложился (брезгливо). Тут гром, морлнии, и стоит пред ним красавица неписана. Ну мужика чуйчтва обуяли он ее тут же в камышах и оприходовал. Встал опосля, отряхнулся и дальше по тропинке, насвистывая, попер. Мадам ему вслед (на бегу) : «Мужик, женись!» Тот ей: «Отвали», а той неймется: «Мужик женись»... Короче достала она его троекратно, тот с развороту ей в хобот БАМС! Опять же гром, молния. И осталась перед ним лягушка. МУжик, задумчиво засовывая лягушку запазаху: «Бл*, удобная штука»
Отправлено: 05.03.05 20:03. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Мужик приходит к доктору и говорит:«Доктор, вы знаете, у меня проблема, я с женой сексом занимаюсь, и постоянно дети рождаются, у меня уже нет денег, чтобы их прокормить, чего мне делать?» Доктор выписывает презервативы. Мужик через неделю приходит и говорит:«Доктор! Вы - супер, такие таблетки мне выписали, я их съедаю, потом иду покакать, надуваюсь как дерижабль - дети со смеху мрут, уже только двое осталось!»
Отправлено: 06.03.05 09:29. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
У мужика завелись глисты... Приходит он к врачу, ну врач ему говорит: -Побейтесь задом об стенку, авось они повыпадают! Мужик бился, бился - не помогло, опять идёт к врачу. Врач: -Ну помойтесь, может поможет! Мужик все места промыл мылом Dove, не помогло. Третий раз идёт к врачу: -Сбрейте все волосы, а если не получится ничем помочь не могу! Мужик все волосы везде сбрил, а на заднице один остался. Вылезает на него глист: Г: -Слышь ты, козёл, чё нам жить не даёшь: то землетрясение, то наводнение, теперь дома сносить начал? М: Да пошел ты в жопу! Г: Ура! Домой зовут!
Отправлено: 11.03.05 19:11. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Дворцовая площадь. Ленин на броневике. Здравствуйте товарищи!Я Ленин!Леннон!Леннон!Восторженно гудит толпа. Да я не Леннон-Ленин! Леннон! Леннон!Так продолжалось 30 минут. Затем уставший Ленин махнул рукой: Хер с вами.Yеstеrdау...
Отправлено: 18.03.05 06:31. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь...
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: - Скажите, а у Вас пряники свежие? - Нет, очень старые и заплесневые. - А печенье? - Возьмите лучше пряники.
Отправлено: 18.03.05 06:39. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Отправлено: 18.03.05 06:47. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты - «на х%й». И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
Отправлено: 27.04.05 00:46. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Вьетнамец и еврей сидят в баре. Еврей разворачивается и со всего размаху вьетнамца по роже. Тот в недоумении спрашивает: За что? Еврей: Да, за Перл-харбор! Вьетнамец: Так то японцы были... Еврей: Какая разница - японцы, вьетнамцы...! Возмущенный вьетнамец думает как отомстить. Разворачивается и со всего размаху еврею по роже. Тот недоуменно спрашивает: За что? Вьетнамец: Да, за Титаник! Еврей: А я при чем? Вьетнамец: Какая разница - айсберг, Гольдберг...!
Отправлено: 27.04.05 00:59. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Браток принес компьютер в ремонт по гарантии. В мониторе большая дыра в правом верхнем углу. Его спрашивают: Что случилось? Он в бешенстве: Что вы мне продали?!! Я реальный пацан!!! Весь город держу!!! Вся братва передо мной строится!!! А мне тут какая-то скрепка у виска крутит!!!
Отправлено: 09.05.05 01:30. Заголовок: Re: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий... шестой... Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, пошел пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена проснулась и пошла его искать. В туалете видит, как муж шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай... вылезай... да не бойся ты! я тебе железно говорю - она спит.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Муж с женой поспорили, кто хозяин. Он кричит "Я хозяин!", она кричит "Я хозяйка!" Спорили, спорили, муж не выдержал и треснул жену, она упала. Тут сосед заходит: - А чего это жена твоя в коридоре на полу лежит? - Так хозяйка, где хочет, там и лежит!
У (М)аши на уроке первый раз начались месячные. Маша подходит к (У)чительнице. М: Марь Иванна! Что это?:(. У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пришла Маша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Мимо идет (В)овочка. М: Вов! Посмотри, что там у меня случилось. Вовочка смотрел, смотрел и говорит - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоему тебе яйца оторвали
- Где вы работаете? - В доменном цехе. - Что вы делаете? - Дырочки в костяшках домино. - А сегодня почему дома? - Сегодня идет партия "пусто-пусто".
2025-й год... детский сад... мальчик говорит девочке: - Слушай, Юлька, а твои родители на каком сайте познакомились?..
Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася" Рядом стоит похожий наперсток с надписью: "Или здесь..."
Первая брачная ночь. Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
А мне вот этот анегдот очень нравится, больная тема прямо:
Поздний вечер, сидит мужик на работе. Звонит ему приятель: - Ты где? - на работе... - ты че там так поздно делаешь? Домой то когда пойдешь? - да я вот из кубиков с буквами слова собираю. Осталось 4 кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А". Вот когда собиру слово "счастье", тогда и домой пойду...
- Доктор, у меня проблема! Я весь нездоров! - И что же Вас баспокоит? - Я утратил обоняние! Я не чувствую запахов!Жизнь стала бесцветной!Я... - Успокойтесь, голубчик, все легко поправимо! Сестра, таблетку № 17! Састра на блюдечке подает таблетку коричневого цвета. Бодьной хватает таблетку, подносит ко рту и, негодующе: - Доктор! Это ведь говно! - Вот видите, голубчик, запахи Вы уже распознаёте... Так что там у Вас дальше за проблемы? - Ах да, доктор, ведь у меня признаки склероза появились! Не помню, что было минуту назад, не говоря уж о большем... - Излечим, голубчик, излечим... Сестра, таблетку № 17! - Доктор, но это опять говно! - Ну, вот, а Вы говорили: "склероз"!
Женщины лучше мужчин. У них гладкая тонкая кожа, минимум волос, легкая одежда с щедрыми вырезами. Они терпеливы и многочисленны. Мужчины же агрессивны и волосаты, способны на резкие импульсивные поступки, курят всякую гадость… Так что как ни крути, а именно женщины являются вершиной человеческой эволюции. И кому, как не нам, комарам, судить об этом!
Знаменитый охотник-спортсмен давно мечтал о шкуре сибирского медведя. Задорого заказал местного проводника – кумандинца и, наконец, получил вызов: «медведь в берлоге». Низкорослый неказистый проводник пожал руку и, сощурив и без того узенькие щелочки глаз, скептически сказал: - Однако, паря, плохой из тебя охотник! - Да ты что! Да я..., -задохнулся от негодования спортсмен. - Охолонь! Ты стрелять умеешь? - Да вот у меня удостоверение мастера спорта по стендовой стрельбе! - Ладно. А на лыжах бегать? - Да я мастер спорта по гладким лыжам! - Ладно. А тяма -(кумандинец выразительно стучит пальцем по виску) - у тебя есть? - Да я профессор психологии и действительный член Академии Наук! - Ладно. Завтра идем на медведя. Все делай, как я. И назавтра они пошли. Километров 20-25 отмахали по заснеженой тайге и вышли к берлоге. Проводник воткнул в продух пропасенную жердь и начал там ворочать. Минут через 10 медведище проснулся и, разметав сугроб, вылез наружу. Проводник крикнул спортсмену: - Бежим!, -и помчался первым. После получасового бега, убедившись, что медведь не отстает, спортсмен не выдержал, остановился и одним выстрелом свалил медведя наповал. Вернувшемуся на звук выстрела кумандинцу спортсмен презрительно бросил: - Чего не стрелял-то? Струсил? Проводник присел на тушу, закурил, отдышался и сказал: - Бегаешь хорошо, молодец. Стреляешь толково, молодец. А вот тяма-(выразительно постучал по виску)-совсем нету. ТАЩИ ЕГО ДО ЗИМОВЬЯ САМ!
Главы корпораций Microsoft и IBM созваниваются с Богом. После разговора с ним главы созывают своих приближенных и говорят. Глава IBM: - Друзья! У меня для вас имеется две новости. Одна - хорошая, вторая - ужасная. Первая новость - Бог, в которого мы верили, на самом деле существует. Вторая - через неделю наступит конец света :( Глава Microsoft: - Друзья. У меня для вас есть две новости. Одна - хорошая, а вторая - просто замечательная. Первая - Бог, в которого мы верили, действительно существует. А вторая - через неделю корпорация IBM перестанет существовать.
Приходит мужчина на прием к сексопатологу и говорит: - Доктор, я страдаю половым бессилием :( - Да? Ну расскажите, с чего у вас оно началось. - Видите ли, утром просыпаюсь, жена хочет, удовлетворяю. На работе обрабатываю двух секретарш. После работы - к любовницам, с ними. Потом домой - жена просит несколько раз... - А, понятно, при такой то половой жизни... - А, а я то думал, что от онанизма
Вот, хороший анекдот, который мне прислал мой друг :) ======================================
Анекдот про программирование на Delphi
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов? Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: А кто говоpит? Звонящий: С факультета филологии. Декан: Возьмите тpанспоpтиp!
Вот именно так и нужно программить на дельфях - "возьмите тpанспоpтиp". И никаких deadlock'ов не будет! :-)
Ну, в принципе возможно :) Правда, это будет не совсем точный угол, но с учетом того, что сам угол, который с погрешностью, небольшой, точность будет довольно высокая... А вот как надо сделать: Сначала построим угол 45 градусов, это не сложно... Хотя бы разделить 90 градусов надвое. Вот 45 градусов из 50 у нас есть. Потом построим угол 30 градусов с помощью равностороннего теугольника, и разделим его надвое... Итак, у нас есть угол в 15 градусов... А потом сделаем равнобедренный треугольник с углом в 15 градусов нарпотив основания и поделим это основание на три равных части с помощью как её... теоремы... Не помню как того хрена звали, ну с помощью теоремы о построении пропорциональных отрезков. А потом соединим вершину угла с этими точками, делящими сторону на части... Это не совсем точно с математической точки зрения, но с учетом того, что угол маленький, получим довольно точный вариант 5-ти градусного угла :)) Потом прибавляем к 45-ти и все дела...
Можно конечно сделать поточнее, если решить старинную задачу про трисекцию угла :)) А мож ещё какой вариант есть...
Вот, цитата из той новеллы: === Расчет южанки был прост. Убедившись, что имею дело с настоящим решением "неразрешимой" задачи, я обязан буду поверить в символ вечности. Итак, море, чайка, цветок (растение) - одним словом, амброзия, т. е. пища богов. Но что это за деликатес мне еще предстоит разгадать. Путь к вечности тернист. === Правда не подкрепленное математически :)))
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Бля, я тоже обоссался...
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...
А вот этот старый анекдот, каждый раз читаю, каждый раз ржу: Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент (обалдело): - Нет, я курил...
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть...
- Я видела, у тебя новый бойфренд? - Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд...
- Дорогой, прости меня... - Извинениями ты не отделаешься! Тебе придется компенсосировать...
- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют? - Чтобы человека было не узнать! - А по письке человека можно узнать? - Да нет, нельзя! - А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
Едут на верблюде по пустыне поп и монашка. Вдруг от бессилия верблюд падает трупом. Они молитсья, готовяться отходить в мир иной и монашка спрашивает: - Отче, я никогда не грешила, жила праведно, перед смертью хотелось бы посмотреть, что у мужчин под рясой! Он важно приподнимает рясу и говорит: - Смотри, дочь моя, это, что даёт жизнь! Монашка: - Так чего ты ждёшь!?!?!? Вставляй в верблюда и поехали!!!
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: «Отдай мои лучшие годы!!!».
В маршрутке... - Извините, Вам моя сумка не мешает? - Нет, ничего страшного... - Но если мешает - скажите, я уберу... - Хорошо, но на самом деле всё нормально... - А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите... - Да, есть чуть-чуть... - Ну тогда мне лучше убрать? - Ну хорошо, уберите... - Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да… - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…? - А-а, мне муж не разрешает… - И где ваш муж? - За дверью ждет… - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п…да… - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу… - А это не мой муж…, - выдала пациентка.
Дрочит грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина: - Мужчина,это же анонизм!!! - Вах, какой механызм,все вручную!
Писяет грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина и испуганно передергивается.Грузин :"Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит: - Ну и распустили вы своих солдат ! Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь! Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит: - Зяма, ты что, обиделся что-ли?
Конкурс на самое чувствительное влагалище. Как обычно участие принимают американка, немка и русская. Американке завязывают глаза и вставляют в пизду огурец. Американка немного поёрзав: - Это продолговатое, в пупырышку, твёрдое... огурец! В зале крики, аплодисменты. Немке завязывают глаза и вставляют помидор, та: - В меру упругое, круглое с хвостиком... помидор! Народ аплодирует! Доходит черёд русской. Также завязывают глаза и засовывают яблоко, она: - Упругое, круглое, с обоих сторон впадинки, в одной из них хвостик... яблоко! В зале овации. В это время у русской от небольшого напряжения в пизде раздаётся хруст яблока... Русская: - АНТОНОВКА!!!
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмммяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видитобъявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Как сказать сотруднику, что он старый педик, чтобы тот не обиделся? Ответ: Вы наш старейший сотрудник и всегда с любовью относитесь к коллективу.
«А не послать ли Мюллера на хрен? - подумал Штирлиц. – Хотя скорее всего Мюллер на это не пойдет…»
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достатьбанан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны... Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. - Почему? - ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник…
Мать спрашивает сына: - Ты зачем кинул кирпич дяде Михалю на голову? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо...
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял.
Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает машина, один эстонец кричит другому: - Юхан, стрэляааай!!! - Та-та-та-та... - Да не в мэняаа, в машину!!! - Та-та-та... - Да нэ в нааашу, а в ту...
Официантка подает клиенту первое и при этом держит большой палец в борще. Клиент смолчал-с кем не бывает! Подавая второе, официантка вновь держит большой палец, уже в гарнире. Клиент возмутился, но не успел прореагировать, как она удалилась. В гневе клиент увидел, как официантка несет кофе, вновь держа большой палец в чашке! - Ты что палец в мою пищу суешь?!! - У меня панариций, врач велел палец постоянно держать в тепле! - Так ты его себе в жопу засунь! - Я его только что оттуда вытащила!
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол - ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу - у меня на него жуткая аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что - это уменьшит боль?! - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: - У тебя член какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: - Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат: - Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: - Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. - Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
Жена посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. С бодуна, вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...
- Я от Синагоги. - А, вы от еврейской общины? - Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;
Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн;
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);
Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);
Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);
Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;
Ёпсёрот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне);
Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).
Идут двое русских по Берлину. - Спорим, все немцы понимают по-русски? - Ну? Подходит к первому попавшемуся немцу: - Эй ты, поцелуй меня в задницу! - Wаs? - Да, да, меня... и его тоже!
Приходит к врачу эстонец - Доооооктооор, у мэээняяяяяя с кооонцааааа кааааапаааэт! - Когда был последний половой контакт? - Мээээсаац нааазааат Доктор посмотрел на хозяйство: - Поздравляю! Вы кончаете
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир. Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
1\На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
2\Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
Поручик с Наташей танцуют. Наташа говорит: - Поручик, угадайте, что такое большое, черное, об него яйца бьют. - Седло! - Фу, поручик, вы пошляк, это ж сковородка. - Хером об сковородку? Оригинально-с...
Гран-При в Монте-Карло, гонки Формула-1 в самом разгаре, в первом ряду сидят два старых еврея... На задних трибунах скандирует молодёжь: Шу-ма-хер! Шу-ма-хер! Шумахер!!!!.... Один еврей говорит другому: Шума, таки вас и здесь все хорошо знают....
Едут как-то братки в джипе, тут на перекёстке им в зад въезжает "запорожец" (...ну как же без него...). Братки из джипа выскакивают и к водиле... а там дедок сидит. Они ему: -Ну всё дед, на бабки попал... гони 5 штук баксов. А дед как ни странно достаёт деньги, отдаёт им и говорит: - Нате, берите... Что б вы все обосрались... И уезжает... День проходит - братки срут, второй проходит - братки срут, третий проходит - братки опять срут... В общем всё обламывается у них из-за этого, несёт от них за километр... Как-то они там себе затыкают, садят ся в джип и давай по городу носится, деда искать... Находят деда и говорят: - Слушай дед, попутали мы... Вот тебе твои деньги, ещё сверху даём.. и джип забирай , только сделай так , что бы мы больше не срали... Дед говорит:- Ладно братки, не срите.... День проходит - братки не срут, второй проходит- братки не срут, третий - братки опять не срут.. В общем всё уже... не могут они, дерьмо уже под горло подпирает... садят ся они в "Мерседес" и давай опять по городу деда искать... Ездили- ездили, не нашли деда... И тут на перекрёстке они въезжают в зад джипу... -Ну, всё...- думают,- мало того, что из-за дерьма дышать уже не может, распирает. Так ещё и на какого-то крутого нарвались... Подходят они к водителю джипа, а там дед сидит и с улюбкой говорит: - Братки, не ссыте это я....
В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Стоят на светофоре два навороченных мерса. Вдруг между ними проносится Ока, царапает борта и с рёвом уходит в даль. Из мерсов вылезают офонаревшие братки и в непонятках смотрят друг на друга. Сзади останавливается Галентваген из окна вылезает довольная рожа третьего нового русского и говорит: - Ну, чё братаны, типа гол вам.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Муж застает жену с любовником в самый разгар встречи. Жена опомнилась первой: "Ты будешь верить мне, своей любимой жене, или своим бесстыжим глазам?"
Муж говорит жене: - Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола! Жена спрашивает: - Что, я вкус твоей жизни? А муж ей отвечает: - Нет, ты просто черная и с газами...
- Граждане пассажиры! Будте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам.
- Что может быть противнее, откусывая яблоко, увидеть там червяка? - Откусить яблоко и увидеть там полчервяка!
Чтобы женщина вас любила, ее нужно еб..ь. Но женщина любит ушами. Вот и приходится еб..ь мозги.
- Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава говорите длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
Профессор спрашивает на экзамене студента: - Что такое экзамен? - Разговор между двумя умными людьми. - А если один из них идиот? - Тогда второй останется без стипендии.
Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"
Засуженный артист России...
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо. А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
- Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией...
Мужчина с пингвином подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, а куда можно отвести пингвина? Милиционер говорит: - Ну, в зоопарк наверное... На следующий день тот же мужчина опять идет с пингвином. Милиционер удивляется: - А что не отвели пингвина в зоопарк? Мужчина говорит: - Нет, мы были вчера в зоопарке и нам очень понравилось, а сегодня мы идем в кино!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас наркоз кончился.
Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!
Врач-пациенту: -Курите? -ДА! -Пьете? -ДА! -Ну так чего же вы хотите после этого? -Бабу!
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может у тебя тютельки выросли?
- Привет! Меня Вадик зовут... - Да мне пох., почему футболка сухая и не пахнет?
- Роман Абрамович вошел в тройку самых богатых... СТРАН мира!
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте. — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб». Земля после секундного колебания поинтересовалась: — Кто говорит? — Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: — Что ты там делаешь? — Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит: - Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Всем женщинам посвящается. Из русских селений... Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее... Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. - Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? - Четыре. - А что это ты читаешь? Парень молча показывает. - Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?.. Маленький мальчик ледяным тоном: - ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру. Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного. Наши спрашивают: - А Вы в Москве ни разу не были? Тот овечает: - Да вот, всего двадцать километров не дошёл...
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать - безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, ”уходит“ в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться ”манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
Диктор читает новости. - Сегодня В.В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т.к. неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля... - (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Вовочка: 8. Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения? Вовочка:10. Учитель: Давай дневник,Вовочка,2. Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Две подруги болтают по телефону: ...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!......................... ..... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Мужик в дюпель пьяный едет переполненном автобусе, нависает над дамочкой в шубе. Дамочка терпит, отмахивается от его смрадного перегара, потом не выдерживает и говорит: - Нажрался, сволочь вонючая! Хоть бы совесть поимел! Алкаш приоткрыл глаза, посмотрел на неё, рыгнул, а затем и блеванул ей на голову и шубу. Снова смотрит на неё безразлично: - На себя посмотри!..
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое? - А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул... - Ну надо же! Прямо по пи*@е попал!
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул. - Кто чихнул? (молчание.) - Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.) - Кто чихнул? (молчание.) - Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.) - Кто чихнул? (молчание.) - Трэтий ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "Слава Великому Сталину!") - Кто чихнул? - Я, я! Я чихнул! (рыдания.) - Будьти здаровы, таварищ!
У тебя нет друзей? Нет жены, нет любовницы?? Тебя никто не любит??? Ты не один!!! Ты - ноль!!!!!
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн. nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов. ро.еbау.ru - Техподдержка. zа.еbау.ru - Реклама и РR. роd.еbау.ru - Общение с конкурентами. рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными. оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими. рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам. s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.
Муж с женой едут в машине и ссорятся. Видя около дороги пару свиней. Жена - Твои родственники? муж: - Ага! Тесть и тещей!
- кукушка, накукуй мне 100 лет. - а накукуй тебе столько?
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему: "Нет". Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Бориса Николаевича. Звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, что купить по дороге. Попросил печенья. Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал: "Пусть начинают". Звонил Борис Николаевич, 57 минут, спрашивал, на фиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером... Тарифный план "Президентский пожизненный". Люди говорят - я руковожу.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А нах@я ты сгоревших кидаешь?
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Прапорщик перед стоем солдат: - Рядовой Иванов! Два голоса: - Я! - Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бLя... (колотит себя кулаком по лбу). - Может, из Ухты? - Точно! Наряд на кухню!!
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
— Что у нас сегодня на завтрак, Беримор? — Солянка, сэр! — А почему не овсянка? — Подлянка, сэр!
Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты"... Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты получаются, что ли?
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны... Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: - Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит: - Ну, положим, я... На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине... Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору: - Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.. Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "ХУЙ"... Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. Председатель спрашивает профессора: - Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?! На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: - А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..
-Слушай Василич, что подскажешь, не привлекает меня больше жена, ума не приложу как быть, может любовницу завести? -Да лан тебе Семеныч, любовницу всегда успееш. Попробуй лучше камасутру! -Пробовал уже, все позы раз по 100 уже были, надоело мне, пороху не хватает, адреналина. -Ну вот так ты так и поступы, в момент наивысшего оргазма возьми и выстрели из табельного пару раз!!!
Через день...
-Семеныч, что с тобой? -Ну и насоветовал ты мне Василич. Лежим с женой в любой позе 69, чувствую что вот оно, достаю табельный и начинаю палить. Так моя жена мало того что насала мне врот, так еще и х*й откусила
Просыпается муравей под танком,и думает : Чего только по пьяни домой не притащишь?
Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?
Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на хую стоять что ли: - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три, - Щесть. - А три на два, А я ему: - А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник. - И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка, - Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пидарас такой -И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -Папа, мэна из школы вигнали. -Пачэму ? -Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания: -Падажды, а на х%я рысавания, Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире: Бл*ть, я уже заеб*лся ждать!! Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно! И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя! Тот же голос в эфире: Я может и заеб*лся, но не е*нулся же!
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
Из дневника бдительного человека: 8:00 Предотвратил терракт на рабочем столе, перерезав два подозрительных провода. 8:01 Почему-то перестали работать клавиатура и мышь...
Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии: - Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок. Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского: - Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю хуйню несете!...
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минуту... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?... ...Весь зал хором: - ВАСЯ !... ВАСЯ !!... ВАСЯ !!!... Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву же ты сегодня снял, ВАСЯ !!!...
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы-гы-гы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бу-га-га-га — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай,ну, и нахуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот когда… — Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Почтальон зачитывает телеграмму - - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Папа в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...
ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму. Мама: - Вовочка, ты перед сном ручки помыл?? Вовочка: - Помыл Мама: - А писю помыл?? Вовочка: - Помыл Мама - А, ну, дай, понюхаю, нет не помыл, иди мой! Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу. Папа - Вова, писю помыл? Вовка - Помыл - А ну ка, дай, понюхаю, помыл молодец иди спать. Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит. Бабуля: - Вова, ручки помыл? Вовочка: - Помыл Бабуля: - А писю помыл??? Вова: -Помыл. Бабуля: - А ну, дай, понюхаю, молодец, иди спать. Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит. Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт: - ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ ХУЙ НЮХАТЬ, Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У.
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моемуты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Да ты чё, мудак? Чё за хуйню ты несёшь?
- Уважаемые коллеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х#йня пробежала"! ..................................................... Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор, у меня Х@Й не встает!!!" Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь е@бать собрались?"
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему: - На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает: - На Плоицкую трощадь корок сопеек! - Корок сопеек? - Да. А дули ты хумал?! ..................................................... Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
1. Винни Пух с Пятачком идут по лесу: - Эх... Медку бы сейчас! Через три минуты: - Эх... медку бы сейчас!!! Через десять минут: - Ну как же меду хочется... Пятачок не выдержал, пропищал: - Винни, Винни! Но ведь медведи не только мед едят! Винни Пух внимательно посмотрел на Пятачка и задумчиво проговорил: - А ты прав, свинья...
2. Псих идет по коридору и тащит за собой на веревочке зубную щетку. Встретил врача, тот его спрашивает: - Что, молодой человек, собачку выгуливаете? - Нет, что вы, это обычная зубная щетка, - сказал псих и зашел за угол. - Прикинь, Бобик, как мы его обманули!
3. Встречаются после зимовки лиса медведь и волк - лиса и волк мятые, худые, а медведь толстый, лоснится весь. Рассказывают как кто зиму провел. Лиса: - Ну я в курятнике сначала обосновалась, в неделю по курочке употребляла. А потом эти глупые люди пересчитали куриц и на меня собак спустили. Еле ноги унесла! Волк: - Сочувствую, Патрикеевна. У меня эта же хрень. В свинарнике был, в неделю по свиночке кушал, а потом люди свинок пересчитали и капкан поставили... Чуть не попался! А ты, Косолапый, небось в берлоге был всю зиму, да? Лапу сосал? - Нет, я на стройке был. - Ы?!! - Ну дак там строители... Кто их считать-то будет?
Пост N: 1351
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: Россия, Тосно в Ленинградской области
Отправлено: 01.08.07 22:28. Заголовок: Re:
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: Бля, его можно вылечить?
ты жива еще моя старушко? Жив и я. Кревед тебе, кревед пусть струицца над твоей избушкО тоД вечерний несказанный свед (неизвестный олбанский поэд
1: Привет, я Олюшко. 2: Привет, я креведко! 1: Ну тогда, я - пиво... Ты под меня хорошо пойдешь.
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: Бля, его можно вылечить?
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Пост N: 3885
Зарегистрирован: 19.05.05
Откуда: Израиль, Кирьят-Хаим
Отправлено: 19.08.11 23:52. Заголовок: Читаю баш. Есть пёрл..
С баша:
[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ
-----
xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.
-----
Лайк (9:52): Объясню попроще: спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый
-----
XXX: Что писать в поле "Подтверждение пароля" ? YYY: Пишите "Подтверждаю".
Отправлено: 20.08.11 00:56. Заголовок: Научный анекдот No. ..
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист. -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист. -- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо. -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит -- Ньютон, как же просто было тебя найти! -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: -- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? -- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: -- Боже мой, похоже я сбил кота! -- Он умер? -- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: -- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен: -- Ещё одну, Рене? -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? -- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене: -- Какая ты у меня компактная! -- Маленькая и хрупкая? -- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: Гёдель на секунду задумывается и отвечает: . Хомский смотрит на них и говорит:
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов: Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. Второй Закон экономистов: Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея: -- Абрам, а какая у тебя поляризация? -- А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга -- Профессор, а сколько всего клеток? -- 1012. -- Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? -- Абсолютно. -- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади? -- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. -- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
особенно про хрен!
Особенно восьмой и девятый =))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума