Вот, цитата из той новеллы: === Расчет южанки был прост. Убедившись, что имею дело с настоящим решением "неразрешимой" задачи, я обязан буду поверить в символ вечности. Итак, море, чайка, цветок (растение) - одним словом, амброзия, т. е. пища богов. Но что это за деликатес мне еще предстоит разгадать. Путь к вечности тернист. === Правда не подкрепленное математически :)))
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Бля, я тоже обоссался...
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...
А вот этот старый анекдот, каждый раз читаю, каждый раз ржу: Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент (обалдело): - Нет, я курил...
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть...
- Я видела, у тебя новый бойфренд? - Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд...
- Дорогой, прости меня... - Извинениями ты не отделаешься! Тебе придется компенсосировать...
- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют? - Чтобы человека было не узнать! - А по письке человека можно узнать? - Да нет, нельзя! - А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
Едут на верблюде по пустыне поп и монашка. Вдруг от бессилия верблюд падает трупом. Они молитсья, готовяться отходить в мир иной и монашка спрашивает: - Отче, я никогда не грешила, жила праведно, перед смертью хотелось бы посмотреть, что у мужчин под рясой! Он важно приподнимает рясу и говорит: - Смотри, дочь моя, это, что даёт жизнь! Монашка: - Так чего ты ждёшь!?!?!? Вставляй в верблюда и поехали!!!
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: «Отдай мои лучшие годы!!!».
В маршрутке... - Извините, Вам моя сумка не мешает? - Нет, ничего страшного... - Но если мешает - скажите, я уберу... - Хорошо, но на самом деле всё нормально... - А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите... - Да, есть чуть-чуть... - Ну тогда мне лучше убрать? - Ну хорошо, уберите... - Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да… - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…? - А-а, мне муж не разрешает… - И где ваш муж? - За дверью ждет… - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п…да… - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу… - А это не мой муж…, - выдала пациентка.
Дрочит грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина: - Мужчина,это же анонизм!!! - Вах, какой механызм,все вручную!
Писяет грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина и испуганно передергивается.Грузин :"Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит: - Ну и распустили вы своих солдат ! Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь! Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит: - Зяма, ты что, обиделся что-ли?
Конкурс на самое чувствительное влагалище. Как обычно участие принимают американка, немка и русская. Американке завязывают глаза и вставляют в пизду огурец. Американка немного поёрзав: - Это продолговатое, в пупырышку, твёрдое... огурец! В зале крики, аплодисменты. Немке завязывают глаза и вставляют помидор, та: - В меру упругое, круглое с хвостиком... помидор! Народ аплодирует! Доходит черёд русской. Также завязывают глаза и засовывают яблоко, она: - Упругое, круглое, с обоих сторон впадинки, в одной из них хвостик... яблоко! В зале овации. В это время у русской от небольшого напряжения в пизде раздаётся хруст яблока... Русская: - АНТОНОВКА!!!
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмммяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видитобъявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Как сказать сотруднику, что он старый педик, чтобы тот не обиделся? Ответ: Вы наш старейший сотрудник и всегда с любовью относитесь к коллективу.
«А не послать ли Мюллера на хрен? - подумал Штирлиц. – Хотя скорее всего Мюллер на это не пойдет…»
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достатьбанан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны... Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. - Почему? - ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник…
Мать спрашивает сына: - Ты зачем кинул кирпич дяде Михалю на голову? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо...
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял.
Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает машина, один эстонец кричит другому: - Юхан, стрэляааай!!! - Та-та-та-та... - Да не в мэняаа, в машину!!! - Та-та-та... - Да нэ в нааашу, а в ту...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума