Отправлено: 17.04.05 19:06. Заголовок: АНЕКТОДЫ!!!!

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Объявление по «Новому Русскому pадио»:
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина «Пpодукты». Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу вот, свинья, попили пивка!

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

 Отправлено: 17.04.05 19:21. Заголовок: Re: АНЕКТОДЫ!!!!

 Отправлено: 17.04.05 19:34. Заголовок: Re: АНЕКТОДЫ!!!!

Морфеус протягивает Нео свою ладонь, на которой лежат две таблетки.Одна синяя другая красная.И говорит:
-Синяя так себе не в голове не в ж@пе ,а красная чистый термояд.
Нео тянется за красной таблеткой,тогда Морфеус закрывает ладонь и говорит:
-Нам с братом после операции только красные давали,так ему помогло а мне нет.

 Отправлено: 17.04.05 19:37. Заголовок: Re: Re: АНЕКТОДЫ!!!!

В песочнице плачет маленький мальчик.
Пpохожий говоpит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на х#й!
- Такой маленький, а pугаешься.
- Дядя, тебя х#й поймёшь - то большой, то маленький..

 Отправлено: 17.04.05 19:38. Заголовок: Re: Re: АНЕКТОДЫ!!!!

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

 Отправлено: 17.04.05 19:39. Заголовок: Re: Re: Re: АНЕКТОДЫ!!!!

Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

 Отправлено: 17.04.05 19:39. Заголовок: Re: Re: АНЕКТОДЫ!!!!

В школе училка:
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: «Мама у меня одна»
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!

 Отправлено: 17.04.05 19:40. Заголовок: Re: Re: Re: АНЕКТОДЫ!!!!

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

 Отправлено: 17.04.05 19:40. Заголовок: Re: Re: Re: Re: АНЕКТОДЫ!!!!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

 Отправлено: 18.04.05 23:03. Заголовок: Re: АНЕКТОДЫ!!!!

Тема с анекдотами тут: http://pro100forum.fastbb...03-000-0-0-0-1112333924-0
А эту я закрываю.

 Отправлено: 27.04.08 00:59. Заголовок: Чет старая тема куда..

Чет старая тема куда-то пропала. Кто-то ее стер чтоли... А я че. Я хотел добавить сюда пару моих любимых цитат со всеми известного сайта баш.орг.ру

-----

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

-----

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

-----

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!


-----

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

-----

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!


-----

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

-----

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
Оффтоп: Это просто 3.14здец какой-то

-----

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

-----

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

-----

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

 Отправлено: 27.04.08 01:07. Заголовок: Betty: Сходим завтра..

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

-----

Оффтоп: А вот моя любимая :)
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

-----

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

-----

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...


-----

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

-----

user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема

support
Можно. Разбирайтесь.

-----

<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.


-----

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

-----

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

-----

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

 Отправлено: 27.04.08 21:48. Заголовок: :sm3: :sm3: :sm38..

Чтож ты делаешь та А? Меня любимый в дурку сдаст, проснулся от моего хохота, покрутил пальцем у виска и плотнее надвинул подушку на уши.

 Отправлено: 28.04.08 22:23. Заголовок: ыыы..мася баша начи..

ыыы..мася баша начитался))))))

 Отправлено: 04.10.08 23:10. Заголовок: Один немного пошлень..

Один немного пошленький анекдот.. :)

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:

- Пап! А почему собачки себе писю лижут?

На что папа овечает:

- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

 Отправлено: 18.10.08 22:59. Заголовок: На работе рассказали..

На работе рассказали.


Встречаются два банкира.
1 - Как у тебя дела? Как спишь ночью?
2 - Как младенец! Пол ночи плакал, 3 раза описался.

 Отправлено: 19.10.08 13:18. Заголовок: :sm54: вот он, наст..

вот он, настоящий финансовый кризис)))

 Отправлено: 10.02.09 00:32. Заголовок: - Любит-не любит, лю..

- Любит-не любит, любит-не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы...

 Отправлено: 11.02.09 00:08. Заголовок: Icewall :sm64: ..

Icewall

 Отправлено: 11.02.09 21:01. Заголовок: Жена посылает мужа н..

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

 Отправлено: 12.02.09 16:30. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 22.02.09 01:25. Заголовок: Несмешной и очень ст..

Несмешной и очень старый... Смеяться после слова "лопата"....
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь? У меня муж импотент! Как теперь дальше жить?
- Ну и что? У меня муж - трижды импотент...
- Это как?
- Да он был импотентом, а тут на днях полез, дурак старый, лампочку в люстре менять, упал со стремянки, сломал себе все пальцы и язык прикусил...

"ЛОПАТА!!!"

 Отправлено: 23.02.09 02:55. Заголовок: Mr. Boombastic пишет..

Mr. Boombastic пишет:

цитата:

"ЛОПАТА!!!"

 Отправлено: 21.03.09 00:07. Заголовок: Кстати, я всегда ржа..

Кстати, я всегда ржал после слова "лопата". А еще, когда говорят типа гля какой палец смешной и показывают палец, необязательно средний, а я смотрел на палец и ржал :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 26.03.09 22:37. Заголовок: Вручение премии Оска..

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

 Отправлено: 26.03.09 22:46. Заголовок: Работа препода в точ..

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.


На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке?

 Отправлено: 27.03.09 00:51. Заголовок: Так почему же?..

Так почему же?

 Отправлено: 29.03.09 02:35. Заголовок: Mr. Boombastic чувст..

Mr. Boombastic чувство гигиены зверям тоже не чуждо

 Отправлено: 05.04.09 23:27. Заголовок: Может все уже слышал..

Может все уже слышали, но всё же... (осторожно - мат!!!)

Стужент технического ВУЗа сдает экзамен:
- В общем, берём эту херню, вставляем в эту поебень, добавляет вот этой хуйни, а потом хуяк-хуяк и получается унас такая вот херовина...
Профессор выслушал ответ, берёт зачётку и пишет:"Заебись."

 Отправлено: 22.06.09 21:59. Заголовок: Летчик истребитель у..

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!


Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

 Отправлено: 22.06.09 22:29. Заголовок: -А помните, Петр Сер..

-А помните, Петр Сергеевич, как мы с Вами детьми дрались?
-Да Бог с вами, Иван Николаевич, что мы, изверги, детьми драться?

 Отправлено: 23.06.09 23:57. Заголовок: Icewall Типа: - Папа..

Icewall Типа:
- Папа, а помнишь ты обещал в зоопарк сходить?
- Папа обещал - папа сходил...

или:

- Папа, а ты в школе дрался?
- Дрался, сынок, дрался...
- Папа, а ты всех там побил?
- Всех, сынок, всех...
- Папа, а можно тебя попросить больше не ходить ко мне в школу?

 Отправлено: 24.06.09 00:36. Заголовок: Реклама 1917 год. - ..

Реклама 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.
- Барышня - connecting people.

 Отправлено: 25.06.09 20:32. Заголовок: Icewall пишет: Бары..

Icewall пишет:

цитата:

Барышня - connecting people.

 Отправлено: 21.07.09 18:50. Заголовок: А я не понял :sm51:..

А я не понял

 Отправлено: 21.07.09 21:32. Заголовок: Stasolo аналогия с б..

Stasolo аналогия с брендом Nokia

 Отправлено: 23.07.09 04:13. Заголовок: Icewall пишет: анал..

Icewall пишет:

цитата:

аналогия с брендом Nokia

А??? Что? Ну не понятно же Причем тут connecting people?! и Зачем он это говорит барышне?! Он же звонить хотел... ну не понятно же

 Отправлено: 23.07.09 23:23. Заголовок: Ясно =)) Тогда прави..

Ясно =)) Тогда правильней так:
************
Реклама 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.

Барышня - connecting people...
*************

 Отправлено: 24.07.09 02:45. Заголовок: Фуф, начал втыкать в..

Фуф, начал втыкать в анегдот, я еще не безнадежен Ну я блин жираф

 Отправлено: 25.07.09 00:01. Заголовок: Стасик, лол :))))))..

Стасик, лол :))))))

 Отправлено: 26.12.09 01:13. Заголовок: - Это самое великоле..

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.


6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п%%%а ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.

 Отправлено: 26.12.09 01:37. Заголовок: - Что-то я не пойму,..

- Что-то я не пойму, Хоттабыч, как ты собираешься превратить этот горн в пиво?
- А хочешь ли ты, о Волька, чтоб я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тогда бегом за пивом!!

 Отправлено: 13.02.10 01:31. Заголовок: Mr. Boombastic пишет..

Mr. Boombastic пишет:

цитата:

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1)Есть голова но нельзя думать. 2)Рядом болтаются два идиота. 3)Его подруга п%%%а ещё та. 4)Его сосед просто жопа. 5)В самый ответственный момент его тошнит. 6)Да и пожизни он ссыкун.

 Отправлено: 14.02.10 00:18. Заголовок: Прикольно :sm36: ..

Прикольно

 Отправлено: 01.07.10 23:31. Заголовок: пошловатый, но изоб..

пошловатый, но изобретательный анекдот
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены

 Отправлено: 01.07.10 23:39. Заголовок: Вчера во время очере..

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

 Отправлено: 01.07.10 23:48. Заголовок: Если мужчина не обес..

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?

C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Не ждите чуда,чудите сами)))

 Отправлено: 25.11.17 02:56. Заголовок: "Командир танков..

"Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет.

КП: Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит: Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП: Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13.
Л: А у меня почему-то не получается.
КП: Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять: Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП: Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением.
Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП: К утру доложить о том, что танки распределены.
Л: Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП: Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ: Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.