Отправлено: 17.04.05 19:06. Заголовок: АНЕКТОДЫ!!!!

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Объявление по «Новому Русскому pадио»:
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина «Пpодукты». Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу вот, свинья, попили пивка!

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

 Отправлено: 22.02.09 01:25. Заголовок: Несмешной и очень ст..

Несмешной и очень старый... Смеяться после слова "лопата"....
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь? У меня муж импотент! Как теперь дальше жить?
- Ну и что? У меня муж - трижды импотент...
- Это как?
- Да он был импотентом, а тут на днях полез, дурак старый, лампочку в люстре менять, упал со стремянки, сломал себе все пальцы и язык прикусил...

"ЛОПАТА!!!"

 Отправлено: 23.02.09 02:55. Заголовок: Mr. Boombastic пишет..

Mr. Boombastic пишет:

цитата:

"ЛОПАТА!!!"

 Отправлено: 21.03.09 00:07. Заголовок: Кстати, я всегда ржа..

Кстати, я всегда ржал после слова "лопата". А еще, когда говорят типа гля какой палец смешной и показывают палец, необязательно средний, а я смотрел на палец и ржал :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 26.03.09 22:37. Заголовок: Вручение премии Оска..

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

 Отправлено: 26.03.09 22:46. Заголовок: Работа препода в точ..

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.


На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке?

 Отправлено: 27.03.09 00:51. Заголовок: Так почему же?..

Так почему же?

 Отправлено: 29.03.09 02:35. Заголовок: Mr. Boombastic чувст..

Mr. Boombastic чувство гигиены зверям тоже не чуждо

 Отправлено: 05.04.09 23:27. Заголовок: Может все уже слышал..

Может все уже слышали, но всё же... (осторожно - мат!!!)

Стужент технического ВУЗа сдает экзамен:
- В общем, берём эту херню, вставляем в эту поебень, добавляет вот этой хуйни, а потом хуяк-хуяк и получается унас такая вот херовина...
Профессор выслушал ответ, берёт зачётку и пишет:"Заебись."

 Отправлено: 22.06.09 21:59. Заголовок: Летчик истребитель у..

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!


Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

 Отправлено: 22.06.09 22:29. Заголовок: -А помните, Петр Сер..

-А помните, Петр Сергеевич, как мы с Вами детьми дрались?
-Да Бог с вами, Иван Николаевич, что мы, изверги, детьми драться?

 Отправлено: 23.06.09 23:57. Заголовок: Icewall Типа: - Папа..

Icewall Типа:
- Папа, а помнишь ты обещал в зоопарк сходить?
- Папа обещал - папа сходил...

или:

- Папа, а ты в школе дрался?
- Дрался, сынок, дрался...
- Папа, а ты всех там побил?
- Всех, сынок, всех...
- Папа, а можно тебя попросить больше не ходить ко мне в школу?

 Отправлено: 24.06.09 00:36. Заголовок: Реклама 1917 год. - ..

Реклама 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.
- Барышня - connecting people.

 Отправлено: 25.06.09 20:32. Заголовок: Icewall пишет: Бары..

Icewall пишет:

цитата:

Барышня - connecting people.

 Отправлено: 21.07.09 18:50. Заголовок: А я не понял :sm51:..

А я не понял

 Отправлено: 21.07.09 21:32. Заголовок: Stasolo аналогия с б..

Stasolo аналогия с брендом Nokia

 Отправлено: 23.07.09 04:13. Заголовок: Icewall пишет: анал..

Icewall пишет:

цитата:

аналогия с брендом Nokia

А??? Что? Ну не понятно же Причем тут connecting people?! и Зачем он это говорит барышне?! Он же звонить хотел... ну не понятно же

 Отправлено: 23.07.09 23:23. Заголовок: Ясно =)) Тогда прави..

Ясно =)) Тогда правильней так:
************
Реклама 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.

Барышня - connecting people...
*************

 Отправлено: 24.07.09 02:45. Заголовок: Фуф, начал втыкать в..

Фуф, начал втыкать в анегдот, я еще не безнадежен Ну я блин жираф

 Отправлено: 25.07.09 00:01. Заголовок: Стасик, лол :))))))..

Стасик, лол :))))))

 Отправлено: 26.12.09 01:13. Заголовок: - Это самое великоле..

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.


6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п%%%а ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.